心の病気と体への訴え①
私は抑うつと戦っている。
一時は躁鬱と疑われていたこともあった。だけど抑うつ。
はじめては大学二年生のとき。
何もする気が起きなかった。
季節外れの五月病かと思いながら過ごしていた。
課題も行えず、気づいたら授業が終わっている。
友人と、楽しいのかわからない話をしながら、
相手が笑っているから、自分も笑えているんだろうと思っていた。
そのうち目が見えにくくなった。突然さすような痛みもでるようになった。
雨の日に起こる片頭痛が、晴れの日にも起きるようになった。
腕に蕁麻疹がでていた。
お腹がすいても食べる気がおきず、食べると腹痛がおきた。
膝の関節痛がひどくなった。
歯を磨くたびに大量出血していた。
乳房が生理前かのように引っ張られる痛みを感じるようになった。
自室の窓から決まった時間に男の怒鳴り声が聞こえるようになった。
日中、右耳が耳鳴りするようになった。
さすがにここまでくると何か大病なのかもしれないと
お世話になっている病院にいった。
眼科。視力異常なし。若干片目の視力が悪いだけ。眼精疲労の薬処方。
神経科。頭は影もなにもないきれいな状態。
皮膚科。蕁麻疹は何かストレスのせいかもと。
内科。胃潰瘍。ストレスだろうと。
整形外科。検査の結果おかしなところなし。ストレートネックだけの指摘。
歯科。歯茎が弱くなってる。ストレスで出血しやすい体質だろうと。
婦人科。乳がん検査。痛かったのに何もなし。
耳鼻科。少し掃除しすぎで腫れてるぐらい。
窓をあけて携帯の機能で録音をした。
母にも聞いた。
録音で録れた音は風と網戸が揺れる音だけ。
母は怖いこといわないでと怪訝な顔をしていた。
上記病院まわるまでに半年かかった。
ここまでくると私は躍起になっていたのだ。
さらに加速した出不精に鞭打って、なにかやらねばという思いで外にでて。
こんなに症状がでているのよ！
何かあるはずだろう！ヤブ医者どもめ！
（こんなに荒んでないが)
まあ、体の病気を疑っていたのだ。
胃潰瘍の回数が多く、内科には通い続けていた時、先生が言った。
少し休んでみたら。心が休まるように。
頑張りすぎなんだよ。
突然何を言い出すんだろうと思った。
最近そういうスプリチュアルな、風水的な、そんなものを見だしたか。
まだお若いのに何かを悟ったのか。
そんなことを思って。学校もバイトも定期的に休んでいるし、
前より忙しくない日々をおくっている。
表情筋は動かしずらくなってきたが、周りの反応も変化はないし支障はない。
私は全然頑張っていない。
動きは遅いのに、頭の中はまるで新幹線かの勢いで否定的なことを並べていった。
数週間後、眼科に眼精疲労の目薬をもらいにいったところ、先生にいわれた。
たくさん寝てみてね。体は健康でも心が疲れちゃってるってよくあることだから。
がんばってるね。
この前のような否定的な言葉の羅列は頭にはなかった。
ああ、疲れたな。
そう思っていた。
気づいたら先生の前なのに、人前なのに、目に涙がたまっていた。
我慢した。人前で泣くものかと、自尊心でこらえていた。
先生は、もういいですよ。と退室させた。
泣きそうな人間を追い出すのか、薄情だ
いつもの私ならそう思うはずなのにそうは思えなかった。
感謝したわけでもない。
疲れたなあ。
ただただそれだけを思っていた。
心の疲れをはじめて感じた記念日。
なにかしたかった一日。
今日めずらしく予定があった。
友人とのご飯会だ。
数少ない友人のお宅にお呼ばれしていたのだ。
時間は12時。
私はレジを打っていた。
予定を勘違いして覚えていたのだ。
それがわかったのは、友人からの丁寧な、来るときには～…のメール。
やらかした。
私は即座に、こっそり(店番だったため)携帯を確認。
やらかした。
私は食事会をとても楽しみにしていた。
不定休だからと、あらかじめ上司に、この日は…！とお願いし、
有給をもらい、ネイルを整え、髪も染めに行った。
久しぶりに会うからと、
私は新天地でちゃんと充実した日々を送ってるぞ。と。
そう思ってもらいたかったのだ。
それで昔話に花を咲かせて、前の職場の愚痴なんか言って。
そんな充実した一日をおくる予定だったのだ。
現実はどうだろうか。
買った商品をすぐに別の商品に交換してくれという奥様に詰め寄られている。
(マスクは衛生用品だからだめといっても聞いてくれやしない）
明後日。私は食事会だと思い込んだ日。
なんの予定もなくなった、何もない日。
髪も爪も肌のコンディションだって確認していた。
鼻の下のニキビは御愛嬌だ。マスクでわかりゃしない。
どうせ外すが。
そんなことを考えていたのに。
私は友人に嘘をついた。
会社とかで使う人をよく聞くあれ。
親戚が亡くなって～…ってやつ。
そんな直前に都合よく死ぬ親戚なんかいやしない。
ましてや葬式に出たいと思える親戚なんていない。
私にいるのは、少ない私の手取りを搾取し続けるｵﾔとｷｮｳﾀﾞｲだ。
給料日となりえる日程を確認し、タイミングを見計らって
金の話を振ろうとする亡者、ハイエナたちだ。
話がそれた。
なんだっけか。
そうそう、予定を間違って覚えていたという話。
まあ今となっては、仕方ないとどこか思っている。
私は忘れっぽいのだ。
時間。場所。持ち物。名前。宿題。
人の名前なんて学生時代はひたすらに困った。
クラスメイトの名前の名前を全て把握するのに一か月以上はかかった。
専門校みたいなところなので人数は他の学校よりも少ないのに。
クラスメイトはみな優しく、話しをする前に必ず名乗ってくれた。
自分は他人に興味がないのか。
それは違うと思っている。私の趣味は人間観察だからだ。
なんの根拠と思えるだろうが。
その他も忘れたくて忘れているわけではない。
宿題以外は、罪悪感に駆られている。
予定を忘れてしまったがゆえに嘘をついてしまったこと。
時間をわすれてしまったがゆえに相手の時間を奪ったこと。
持ち物をわすれてしまったゆえに作業を一瞬でも滞らせてしまったこと。
今日も本当は何かしたかったのだ。
仕事はしていた。
でもそれは私の予定にはカウントされない。
私のみられるまでには整えた姿はおじゃんだ。
今回の食事会以外に予定はない。
そうして今日も私の完璧ではない一日が終わる。
明日は仕事。
明後日は休日。
溜息。
次は忘れやすい私の、忘れないための対策でも語ろうかな。
なにもできなかった休日
仕事は不定休。
最近転勤をして、新しい職場での研修の毎日。
前の職場は残業はすごかった。
コロナになってから残業申請も通らず、一年以上働いたが結局辞めた。
新しい職場は今のところ残業はない。
給料は変わらない。
今日は休みだった。
前日に予定を立てた。
部屋の掃除をして、いらないものは捨てるっていうアバウトな内容。
細かいスケジュールはこなせないと思ったのだ。
朝8時に起きた。
起き上がれなかった。
昼の12時に起きた。
携帯で時間を確認し立ち上がろうとした。
気づいたら夕方の17時。
何もできなかった。
自分は怠惰の象徴のような人間なのだろうか。
朝昼夕でのむべき薬ものめない。
朝活をするキラキラ女子に憧れている。
でも起きられない。
ああいうのにはお金がかかるのだ。
朝活でのむコーヒー代580円。
朝限定メニュー980円。
コンビニのコーヒーでさえ100円する。
私はスーパーで買った一箱98円、スティックコーヒー6本入りのもの。
お金をかければその分だけキラキラできるのだろうか。
そもそもキラキラとはなんだ。
昔は若いというだけでキラキラできた。
どんなに肌荒れしていても、ちやほやされていたのだろうと今になって思う。
今からお風呂に入るのも億劫だ。
明日も仕事だしもう寝てしまおうか。
テレビも見ないから世界情勢もわからない毎日。
いつ外出自粛要請がどこでなっているかもわからない。
そもそも家から出ない私にそんな情報は必要ないのかもしれないが。
人の生活をのぞき見するのが好きだ。
正直自分より不幸な人がいれば心が軽くなる。
もう少し戦おうと思える、そんな軽薄な人間だ。
私はよくない人間だと思う。
外面だけそれなりに見繕うくせに、中身はなにもかもがダメなのだ。
相手を思いやる心：34点
向上心：18点
自尊心：62点
自尊心だけ微妙に。微妙に高い自己評価。
そんなのぞき趣味のある私はエッセイ本を読むのが好きだ。
自己啓発ではだめ。あれは私をだめにする。
そうではない自分、それらに挑戦しようとしない自分を酷く責めるのだ。
病院で何もしゃべれず、先生に迷惑をかけることになる。
ただただ動かず、泣いている女はさぞかしおかしいのだろうな。
YouTubeで本の紹介をみた。
(テレビは見ないくせにYouTubeはみる。
自分の見たいジャンルがいつでもみれる、なんてありがたい世の中だろうか)
そこで三浦しをんさんの、「お友達からお願いします」を知った。
職場のデパート内に入っている本屋さんでさっそく買った。
文字はいつもよんでいるものより小さいし、大丈夫だろうか。
そんな自分に甘いことを考えつつ読んでみた。
おもしろい。。気づいたら半分。
なんて、なだらかに文章を書くひとだろうか。
何気ない毎日を書いている。
ひとつが短いからか、あっという間におわる。
自分と著者の年齢が違うからだろうか。
ちょっとジェネレーションギャップを感じる。
でもそれも含めておもしろいのだ。
さて、なまけものの私。
今日は何と戦ったのか。
私は饅頭を買いたい自分と戦った。
無性に食べたくなった。が、太るという思いから買わない選択をしたのだ。
(家を出たくなかっただけとも思えるが)
よく戦った自分。
今日もささやかなことをほめながら生きながらえる。
明日は今日の勝利を祝して、饅頭を仕事帰りに買おうかな。
なまけものの毎日日記
日記が続いたことがない。
小学生、夏休みの宿題ででた一言日記は最終日にまとめて書いた。
雑誌で豊かな生活をおくる奥様方がスケジュール帳にその日あったことを書いている、という記事をみる度に憧れている。
某SNSサイトを一通り試してきた私。
全て投げ捨ててきた私。続くだろうか。
動物に例えるならなまけものと言われた。動きが遅いらしい。
いいな、なまけもの。
長い爪で木にしがみついて、だらーんとするんだ。
私の爪は栄養不足で全く伸びないが。
最近抑うつがまた酷くなってきた。
がんばろうか。がんばれるか。たぶん。
できる女のフリをして、PCカタカタしながら書いているのは
意味不明な文字の羅列。
周りは気づいていないのだからいいのだ。自己満足万歳。
